Porter le bon modèle de masque
Cela ne vous a pas échappé : les directives sur les masques évoluent. En porter un lors de ses sorties est fortement recommandé. Nos conseils pour bien choisir le modèle qui vous protègera vraiment.
Ah. Je vois que tu es un peu perdu. Ce masque ne te protège pas du virus. En revanche, il assainit ta peau. Si, depuis le début du confinement, tu as tendance à regarder des séries en boucle sur Netflix en boulottant des cochonneries, il peut cependant être utile de t’en faire un une fois par semaine pour traiter les poussées d’acné.
Tu penses que grâce à ce masque, tu vas pouvoir empêcher le virus de s’approcher de toi en traçant dans l’air un Z qui veut dire Zorro à l’aide de ton épée. Même si tu es sans doute très doué.e en escrime, détrompe-toi : tes efforts sont inutiles, le virus est une particule microscopique qu’il est bien sûr impossible de fendre en deux. Et, conseil d’ami : comme il semblerait que tu aies un strabisme convergent, appelle dès maintenant ton ophtalmo. Tu seras ainsi sûr d’avoir un rendez-vous dès le déconfinement engagé (d’ici six mois, donc).
Tu confonds sans doute ‘masque’ et ‘casque’. A l’issue du confinement, nous te conseillons d’aller chez l’orthophoniste pour corriger ce qui semble être une dyslexie. Si, depuis le début, tu sors faire tes courses affublé de la sorte sans te rendre compte que les autres portent un masque en tissu, c’est que tu es sans doute un peu lunaire. Il serait bon aussi que tu prennes aussi un rendez-vous chez le psy pour comprendre ce besoin de protection. L’orthophoniste aura sans doute des contacts à te donner, ne t’en fais pas.
Ce masque ne protège pas des virus, mais de la lumière : il permet notamment de dormir en avion. Tu peux l’oublier pour le moment : dans cette situation, ce n’est pas demain que tu vas voyager à nouveau. En attendant, il y a plein de docus de voyages sympas sur les chaînes de la TNT.
Hum… Il semblerait que plutôt que d’aller faire des courses, tu veuilles prendre le maquis… Nous pouvons comprendre ton désir de liberté. Si tu veux que ton plan fonctionne, le prérequis est que tu habites la campagne. Ensuite, pour un camouflage total, il faut aussi que tu couvres ton corps de feuillage et que tu te déplaces à quatre pattes. Cela fait beaucoup d’efforts à fournir. Pour te préparer physiquement, ne te dispense pas de faire quelques cours de gym sur Zoom avant la fuite.
Honte à toi ! Tu es une personne mal intentionnée, qui profite de cette période de fragilisation générale pour répandre des pensées racistes, xénophobes, néonazies. Tu ne mérites qu’une chose : contracter le virus, souffrir beaucoup et peut-être même mourir !
Hum… Il semblerait que tes intentions soient peu louables. Cet accoutrement ne traduit pas un souhait de faire ses courses en toute honnêteté mais plutôt d’opérer un casse dans l’un des entrepôts où les masques fraîchement arrivés ont été récemment stockés. Tu as un peu trop regardé Point Break* quand tu étais jeune. Sors de tes fantasmes et vis dans la réalité !
Si ton masque couvrait ton nez, pourquoi pas, mais dans ce cas, plutôt que le garder pour toi, il aurait mieux valu le donner à un soignant pour qu’il puisse fabriquer un respirateur. En l’état, il ne sert à rien. Si tu tiens vraiment à sortir avec, mets au moins autre chose que ce chèche : on dirait un membre du Hezbollah. Tu risques de faire peur à tout le monde, et de la peur, il y en a déjà assez comme ça.
Aaaaah, voilà : enfin le bon modèle ! Triple épaisseur, intégrant une couche de tissu au maillage serré, une autre en éponge et une troisième plus douce pour ne pas irriter le nez, ce masque te protège de manière efficace contre le coronavirus et résiste au lavage à 60°. Depuis le début de la pandémie, de nombreux.ses couturièr.e.s professionnel.le.s et amateurs en confectionnent. Si tu es un peu coquet.t.e, tu peux même choisir ton style. Ouvre-bien les yeux et les oreilles : tu trouveras sûrement un atelier près de chez toi pour t’en procurer un, à un prix raisonnable.
* Pour les milléniums et les plus de cinquante ans : Point Break est un film mythique de la génération des quadras-quinquas où un gang de surfeurs allait dévaliser des banques affublés de masques de la sorte (le gros scénario mais avec Keanu Reeves et Patrick Swayze quand même).